Осечка в первый раз. Почему мужчины “сливаются” и Легенда о Разделенном Городе: не встает при первых контактах

Проблема ситуативной эректильной дисфункции мужчин при первых контактах с новыми партнершами затрагивает сразу несколько пластов: физиологический, психологический, коммуникативный. Часто женщины воспринимают это как личную неудачу либо же обвиняют мужчину в “некомпетентности”, не анализируя более глубокие основания.

Представьте ситуацию вы занимаетесь в каменном веке сексом в поле и тут к вам подходит саблезубый тигр? Вы прям так со эрекцией должны с ним сражаться или убегать? Или все-таки эрекция должна мгновенно пропасть, чтобы не мешать защите жизни в стрессовой ситуации? В этом частично и причина почему при стрессе могут быть проблемы с эрекцией.

Может ли первая близость выступать в качестве стресса - для некоторых мужчин - определенно да.

Это соответствует наблюдениям по линии эволюционной психологии: в ситуациях угрозы (реальной или символической) тело переключается на режим "бей или беги" (Cannon, 1932), деактивируя сексуальные импульсы. Здесь имеется в виду не только физический, но и психологический стресс: например, страх допустить ошибку, тревога перед новой партнершей может активировать реакцию «бей или беги».

“Физиология реакции на стресс

Эти катехоламиновые гормоны способствуют немедленным физическим реакциям, связанным с подготовкой к интенсивному мышечному движению. (Глейтман и др., 2004) К ним относятся следующие: …

Подавление эрекции  …

Глейтман, Генри; Алан Дж. Фридлунд, Дэниел Рейсберг (2004). Психология , 6, Нью-Йорк: Нортон. ISBN 0-393-97767-6 . 

” ( https://www.bionity.com/en/encyclopedia/Fight-or-flight_response.html ).

Особенно это актуально для неопытных мужчин. Опытные же мужчины (бабники, пикаперы и тд.) часто используют нужные бады и медикаменты и достаточно опытны, чтобы не испытывать сильного стресса.

Еще одной причиной может быть сопротивление женщины. Женщина даже если и хочет, может долго “играть” - отказывать. Эта “борьба за трусы” может длиться часами. Не просто поддерживать эрекцию настолько долго и когда доходит до дела - может быть сбой.

Игнориование всех этих факторов в ожидании мужчины, который будет устраивать по всем пунктам и у которого будет “все в порядке” может являться реализацией негативного сценария по Эрику Берну. Тема ожидания "идеального мужчины" как оправдание бездействия, рассматривается через призму негативного сценария “Спящая красавица”. В терминах транзактного анализа, это пассивный жизненный сценарий, в котором субъект избегает ответственности за изменения, ожидая “спасителя”.

В данном контексте даже, если женщина хочет, но не будет помогать мужчине - по ее мнению он должен сам взять на себя всю ответсвенность - что может привести к разрыву из-за неудачи. В среде мужчин имеет место быть мнение, что “если не получилось - виновата женщина и надо искать другую”.

Согласно эволюционной психологии, женщины в краткосрочных отношениях могут бессознательно предпочесть партнеров с признаками здоровья и сексуальной компетентности (Buss, 1989, https://labs.la.utexas.edu/buss/files/2015/10/buss-1989-sex-differences-in-human-mate-preferences.pdf ). В этом контексте неспособность мужчины к сексуальному взаимодействию может интерпретироваться как признак сниженной приспособленности. Однако в рамках когнитивной психологии известно, что человек способен преодолевать подобные бессознательные реакции через осознанность, эмпатию и саморефлексию (Baumeister & Vohs, 2007).

Проще говоря среди женщин встречается мнение, что “здоровый самец не должен испытывать таких проблем, а если испытывает он не достоит”. Напротив, современному человеку доступен разум и он может преодолевать подобные бессознательные реакции, чтобы сохранить отношения.

Таким образом, отстраненная реакция женщины на “сбой” мужчины может быть как следствием врожденного эволюционного сценария, так и результатом культурных стереотипов. Однако осознание этих механизмов и работа с ними открывают возможности для построения устойчивой, зрелой коммуникации.
Можно задасться вопросом: А вы пытались помочь? Что делали конкретно для этого? Как вы думаете, если вы старались не достаточно, мог ли он из-за этого пропасть?

Есть анекдот про русский самолет с экстренной кнопкой времен Вьетнамской войны. Когда все совсем плохо - пилот вьетнамский нажимает кнопку - в самолете неожиданно открывается потайная дверка, из нее вылазеет русский Вася и говорит, ну ка подвинься, я к штурвалу - сайчас мы им покажем.
Вы пробывали также "давай теперь я к штурвалу - сейчас покажу как умею летать "?
Если мужчины при таких обстаятельствах уходят, задайте себе вопрос: Как вы думаете это может быть закономерностью? Как вы думаете, какие шаги можно предпринять для самосовершенствования, чтобы прервать эту закономерность?

У части женщин, при чтении этой статьи, может возникать защитная реакция - сопротивление (это сознательная или бессознательная защита от болезненного опыта или изменений), выражающееся в игнорировании новых интерпретаций или эмоциональной контратаке. Конструктивные мнения будут игнорироваться, а деструктивные поддерживаться.
Есть такой анекдот про таксиста. Человек садится в такси и спрашивает, а где шашечки. Таксист задает вопрос : "Вам ехать или шашечки"? Отсюда вопрос, что важнее для вас принципы о том, что если "у них не работает, то они сами виноваты, что у них никак”. Или может быть как вариант помочь особенно в первый раз, чтобы наконец сохранить отношения? Готовы вы пойти на такой шаг ради этой цели?

Чисто гипотетически: если бы вы вдруг в чем-то себе сопротивлялась - как вы думаете, от чего бы спасали себя в этот момент?

Если есть сопротивлении при ответе на эти вопросы - возможно в этой точке и ответ. Когда человек сталкивается с простыми вопросами, но вдруг возникает напряжение или отказ отвечать - именно там часто и скрыт ключ. Это не упрек - это ориентир: в сопротивлении почти всегда есть эмоция, а за ней - нужная правда.

Часто сопротивление доходит до взаимных советов ничего не делать, просто искать пока не попадется нормальный, но он может не отвечать иным требованиям. Прежде чем следовать совету "ничего не делай, просто жди своего"
советую почитать, о деструктивном сценарии "Спящая красавица" Эрика Берна. В ряде случаев человеку нужно слушать обратную связь (в том числе специалистов), чтобы расти и распознавать слепые зоны.

Чтобы превозмочь гордость можно смотреть на ситуацию, как на манипуляцию с вашей стороны: речь о влиянии на этого мужчину. Он вот такой какой есть. Есть способ избежать негативных последствий - применять его или нет - ваш выбор.
Бывает женщины требуют в таких случая от мужчин отвествественности и обвиняют. Для достижения же цели, стоит сосредоточиться не на вопросе “кто должен”, “кто виноват”, “кто не достаточно ответственнен”, а на том, что этот мужчина уже “не готов ее брать на себя”. Я не отрицаю, "их вину", если вы их обвиняете. Но есть простое решение (манипуляция, мудрость) - просто помочь им, чтобы отношения продолжились.
Может быть даже мужчины эти "плохие", "безответственные" и тд. , но вы можете нивелировать эти проблемы, если заинтересованы в этих мужчинах - просто посодействуйте. А иначе может получиться, что "они должны", но не делают, просто "сливаются", а вы возможно хотите, чтобы не сливались.

А Мужчины, у которых нет таких проблем, конечно есть, но могут не попадаться. Может быть не сидят на сайтах знакомств в вашем городе или просто редкость или по иным причинам, а годы идут и их не вернуть, что активирует деструктивный сценарий “Спящая красавица” Эрика Берна.

У вас же в руках есть средства для управления своей судьбой и обхода этой проблемы - чуткость, эмпатия, сострадание, понимание, любовь, взаимовыручка и др.

Сопротивление женщин, подчиненных этой примативной алгоритмике поведения может приводить к советам ориентироваться на более молодых мужчин, однако мужчины чаще предпочитают женщин моложе себя или своего возраста, но никак не старше для длительных отношений и не развого секса. Отсюда вывод: конечно берите молодых, если у вас есть выбор. Захочет ли 30-летний парень женщину лет 36 - некоторые да. Чаще все же предпочитают моложе себя - чем моложе, тем лучше.

Но и от 36 лет не откажется парень 30 лет, но не на долго. Такие люди могут встретиться на вашем пути, у которых девиз: 'каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды'. Длительные отношения в таком случае маловероятны и могут тоже закончиться разовым сексом.

С точки зрения психологии, здесь затрагиваются темы социобиологических стратегий спаривания, конкурентного преимущества, селективного выбора и возрастного возрастающего неравенства на брачном рынке.

Важно подчеркнуть: такая модель - не норматив, а наблюдение, требующее этического осмысления. Она подтверждается исследованиями эволюционной психологии (Buss, 1989), где описаны предпочтения мужчин к более молодым женщинам, ассоциированным с репродуктивным потенциалом.
Метаанализ четко подтверждает, что мужчины предпочитают молодых дам изза репродуктивного потенциала ( https://labs.la.utexas.edu/buss/files/2015/10/buss-1989-sex-differences-in-human-mate-preferences.pdf ) . Уместно подчеркнуть: речь идет не о морали, а об эмпирически подтвержденных алгоритмах.

Но следует учитывать и социальные и личностные сдвиги: женщины старше 35 лет могут обладать зрелостью, эмоциональной включенностью, профессиональной реализацией, компенсируя демографические смещения. В общем следует понимать, что если женщина старше мужчины, чаще она должна обладать выдающимися качествами: фигура, популярность, финансы, профессиональный интерес (есть о чем поговорить), пластика, или какие-либо другие дополнительные качества. Иначе при прочих равных мужчина выберет моложе себя.

Феномен "сливающегося" мужчины не всегда требует осуждения. Часто за ним стоит тревога, физиологическая нестабильность и др. В равной степени и женщины, сталкивающиеся с этим, могут влиять на ситуацию - не жертвой, а участницей контакта. Точка роста находится там, где возникает сопротивление. И там же начинается настоящая близость.

Для самокоррекции и разрешения себе помочь мужчине можно предложить женщинам для чтения терапевтическую сказку.

Легенда о разделенном городе

Когда-то был город - сильный, цветущий, полный жизни.
Там жили мужчины и женщины, и вместе они строили, растили, любили и пели.
Но однажды пришли захватчики. Они не стали разрушать стены -
они построили новую: в самом сердце города,
разделив мужчин и женщин навсегда.

Чтобы они не плодились. Чтобы забыли, что такое любовь.
Чтобы город вымер сам - тихо, без войны.

Мужчины остались по одну сторону стены.
Женщины - по другую.
Стражи охраняли проходы, мечи были остры,
и годы шли, как пепел по ветру.
Мужчины молчали. Они сдались.
Женщины - плакали, ждали, надеялись.

Но однажды женщины встали.
Взяли камни, посуду, голые руки, детские игрушки.
Они пошли к стене.
И начали разбирать ее - камень за камнем, зубами, ногтями, сердцем.

Стражи смеялись.
”Женщины? Против мечей?”
Но когда пала первая башня - им стало не до смеха.

Мужчины смотрели - и молчали.
Но когда пролом стал виден - вышли.

С тех пор в этом городе нет стены.
Ни между мужчинами и женщинами,
ни между сердцем и разумом,
ни между теми, кто любит

Легенда о Разделенном Городе (cказкотерапевтическая версия)

Когда-то был Город - живой, дышащий, цветущий.
Мужчины и женщины жили в нем - рядом, вместе.
Они строили дома, выращивали детей, пели песни, спорили и мирились,
отражая две стороны одной души.

Но однажды случилось нечто.
Не война и не катастрофа - а усталость, недоверие, боль.
Они накапливались тихо, как ржавчина на фундаменте.

И тогда появилась Стена.
Ее не построил никто один -
она выросла из обид, из недосказанности, из страха быть непонятым.
Из слов "ты меня не слышишь", "ты опять молчишь",
из взглядов в сторону, из ночей спиной к спине.

Стена разделила Город.
Мужчины - с одной стороны. Женщины - с другой.
Каждый жил теперь в своей части.
Говорили с друзьями. Занимались делами.
Но стало холодно. Стало одиноко.
В сердце поселилась пустота,
а в городе - тишина.

Время шло.
Мужчины учились сдерживать. Женщины - терпеть.
Мужчины молчали. Женщины плакали.
Иногда кто-то подходил к Стене - и стучал.
Но в ответ - тишина.
Появились Стражи - внутренние страхи, травмы, защитные механизмы:
"Он опять уйдет", "Она опять не поймет",
"Зачем пробовать, если опять будет боль".

Так прошло много лет.
Но однажды в сердце одной Женщины проснулась тоска.
Не просто тоска - желание перемен.

Она встала.
Взяла в руки не оружие - а камни, кастрюлю, детскую игрушку.
Символы быта, заботы, памяти.
И подошла к Стене.

Кто-то засмеялся:
"Женщина против стены? Против мечей страха и цинизма?"

Но она сняла первый камень.
Потом второй.
Потом пришла другая женщина.
И еще одна.
Каждая - со своей болью, своей потерей, своей надеждой.

А потом - один Мужчина подошел.
Он не сразу начал помогать. Он стоял. Смотрел. Сомневался.
Но когда увидел пролом, сделал шаг.
Потом второй. Потом - взялся за камень.

Они работали вместе.
Сердце и разум. Слезы и решения.
Женское терпение и мужская решимость.
Человеческая жажда быть рядом - снова.

И тогда Стена пала.

Не в один день, не сразу.
Но - пала.

И с тех пор в Городе не строят таких стен.
Теперь, когда кто-то уходит в молчание,
к нему подходят - и говорят.
Когда кто-то боится - другой подает руку.
Когда кто-то плачет - рядом остаются.

Потому что теперь все знают:
Стена не спасает. Стена делит.
А только вместе можно построить что-то по-настоящему живое.

Обоснования

Стена - метафора психологической защиты, избегания, реактивного молчания и гендерной изоляции.

Стражи - страхи, травмы, неврозы. Психоаналитическая проекция.

Разбор стены - переход от защиты к контакту, символ коррекции и взаимной эмпатии.

Совместное действие - принцип диалога, как средство интеграции (Юнг, Берн, Леви-Морено).

Финал - проработка и установление новой модели отношений: открытость, эмпатия, готовность к уязвимости.

Автор: Психолог, к.п.н., Румянцев Сергей Александрович, доцент Финансового университета при Правительстве РФ; доцент ОЧУВО Международного инновационного университета; Психологическое консультирование. Телефон для связи +79779222537 (мессенджеры) Телеграмм